言午小新

长达大半年来，昨天我再一次拨通了那再也熟悉不过的电话号码。是不是此时我什么都不说才能代表我真正的忘记了？但我的多愁善感总是让我想到一系列感性的语句来忌奠那段爱情。
　　2004年5月，我们大队新来了一批刑警，我第一次认识了他，他已经25岁了，而我才19岁。在我眼中的他，并不起眼，我想我那时候，是永远都想不到，我竟然会被一个毫不起眼的男人伤害的那么深吧。一切都是缘分，当缘分来的时候，我们就成为了上帝手中已经设计好的棋子，按着上帝的指示一步步的走。他说爱我，我对他不屑一顾。但同在一个生活圈里，我不想我再用以前那极不成熟的态度去处理感情问题，不爱就是不爱，拒绝就是拒绝，不想再有任何的丝联。为了大家好，当爱已经从你口中说出来的时候，我们就已经不再是朋友了。我以为我自己可以很潇洒，我以为这样对他好，然而，我错了！
　　我错就错在，对自己的太过于自信，而忽略了他是一个25岁的男人，他跟我以前所认识的男孩不一样；我错就错在，在不知不觉中，我已经在跟他玩成人游戏。对呀，一开始我是不知道这个结局的。他是一个追求现实而完美的人，他有他强硬的生活作风。在工作上，他可以非常的专业和认真。在生活上，他又显的极其的一丝不苟。但他是一个坏男人，在感情上他是玩世不恭，当然当我知道这点的时候，已经太迟了。从一开始我们就知道对方要的是什么，也从一开始我们就知道，我们不会在一起。我一定会离开这个小城市，去寻找我的梦想。他是一名重案中队的民警，他要找的那个人，是要跟他一样的安定在这个小城里，有一份稳定的工作，温柔娴熟，成熟稳重，一份好的家底，最好能让他少奋斗十年。他是为了结婚而结婚，他谁都不爱，他只爱自己。他是个危险的男人，是一个很容易让女人爱上他的男人，爱他的正义，爱他思想的细腻，和对生活的现实。而我是一个刚出社会的孩子，对未来我充满了无限的遐想，对爱情我有我的憧憬，对结婚我是连想都不会想，因为结婚离我始终遥远。我们的思想一开始就是背道而弛的，可就是这两个悬殊这么大的人，还是在一起了。
　　刚开始，他对我挺好的，我也习惯了每天晚上他的一通电话，习惯了他对我的特别，习惯了他对我的好。那时这个小城里经常发生命案，他总是没日没夜的忙碌的，但无论多晚，他都会给我一个电话，告诉我今天他做了什么，告诉我这起案子是怎么一回事。有一次，在一起谋杀案中，一个罪犯杀死了一个女人，那个女人的丈夫前几天才死的，留下了一个六岁的孩子。而一个面对太多这种事情的刑警，他还是为那个孩子的命运而流着泪，他牵挂着那个孩子，但自己没有能力做到什么，，除了帮那孩子找到凶手，他什么都做不到。这样一个男人，对待爱情却是残忍的，我有点迷茫。还有一次，他跟我说他现在正在调查以前的一些重要案例时，我跟他说了我的一些事情。10年前，当我还是个屁颠大的孩子的时候，我母亲死于一场抢劫案，至今案子没破。那时的我，根本不知道死亡的意义是什么，也不知道母亲离开了我意味着什么。于是我告诉他，我想看看我母亲的案卷，我想知道到底发生了什么事情。他信誓坦坦的答应了我，可接下来就没有了下文。这让我第一次看清楚了他，一个爱你的人一定会把你的事情放在心上的，而他没有，那就是不爱了。那时感情还不是太深，我给写了封分手信，在信里我质问他答应我的事情。那天晚上，我们所有人都在办公室里。他看了我的信后，用了“结束不是我要的结果”来概括我信的内容。后来他就当着我的面把信撕掉了，我问他为什么，他说不想让以后他的女朋友看到，产生不必要的误会。那时我不能理解他为什么这样做，我喜欢收藏以前情人的东西，这是一个回忆，用来温暖自己的。我很气愤的跑到走廊上，办公室里灯光通明，笑声不断。只有我一个孤独的人在黑暗的走廊上，舔噬自己的伤口。他出来了，他一声不响的站在我的面前，第一次深情的吻了我，然后他一转身就走了。我呆住了，用手感觉了他留在我嘴唇上的余温。我不知道，我们的爱情就从这个吻开始，我不知道，我是否爱上了他的吻，我也不知道，是否就因为这个吻，让我以后的爱情如飞鹅扑火般的绝美。
　　当他在追求我的时候，爱与不爱在我手上。当我爱上他的时候，我的爱就是盲目的，不知道进退，主动权在他手上，他要怎样就是怎样。我们开始拉开了爱情的马拉松，吵吵合合。在这场游戏中，我心力交粹，因为爱他，我很简单的因为他对我的好而笑，因为他对我的冷漠而伤心。因为爱他，我可以在他有需要的时候，马上出现在他的面前。朋友在一起吃饭，我就习惯性的用酒精来麻痹自己，希望借此来博取他的爱怜。对与我的一切他都可以无动于衷，他这一刻可以吻着我，抱着我，下一刻他可以翻脸无情。因为爱他，我可以对他不问责任，不提爱情。当然我们始终没有冲破最后一道防线，要知道他毕竟是一个人民公务员，他不可以在毁了我的同时，再撒手不管，这事要是传出去，对他的前途是有一定的影响。我不知道他是为了他自己，还是为了我，我们始终没有发生关系。
　　人说两个好友很容易爱上同一个男人，这事也会发生在我身上。公安局是个是非之地，我们的关系是见不得人的。他谨慎到除几个朋友之外，外人没有一个人知道这些事。当然他连朋友都不想让他们知道，所以当我跟我的好友分享起我的故事的时候，他非常的生气。而我的好友也不知道在什么时候，也开始了爱上他。在一次聚会中，他们接吻了，我虽然没有看到，但女人的直觉准就准在这里，我可以感觉到他们有故事发生，我也可以感觉到他们可能接吻，虽然以有了心里准备，但当好友对我坦白的时候，我还是心痛的无法愈合。但我不会怪好友，我不想因为一个男人影响我们之间的感情，虽然有疙瘩在，但我们两个都尽量的在宽恕对方。后来他跟我解释跟我好友之间的吻的时候，他说他只是开玩笑，想证明他对谁都可以接吻，不是对我一个特别。我要说什么了，我有什么资格说话呢？因为我们什么都不是。男人可以有欲就有性，女人只有爱，才仍接受男人的拥抱和亲吻。
在一系列无休止的争吵中，我们走到了尽头。应该说，他放了我一条生路。那天，我抱着他，他对我说，我要订婚了，你会难过吗？我笑笑的说，有什么好难过的，祝福你咯！谢谢！一开始，我们就注定了结局，只是两条相交的直线，不同的路走到同一个交点，在向不同的方向散开。一开始就注定了我是这场游戏的失败者，用眼泪来串联整个故事，最后在用眼泪收场。那天在天台上，他抱着我，我分明感觉到了他为我流的泪。当所有的人怀疑他是否爱我的同时，我相信他是爱我的，因为我感觉到了那个眼泪。我只能说，他的爱象一个水龙头，想爱的时候，他就可以爱，不想爱的时候可以马上停止。也可以说，在那段时间我们都是孤独的寂寞，只是相互在一起取暖罢了，当有另外一个女人可以让他温暖的时候，他就可以离开我了。
　　我们每天在同一幢大楼里相遇着，又匆匆的瞥一眼，各自散开。我的朋友都心疼我的伤口，从他订婚开始，他离开了我们这个生活圈。他说，只有他的订婚，才能让我彻底的死心，我说，谢谢你，你终于放了我。我清楚的知道，他要是不放我走，我还是会继续跟着他。重案中队和我们中队的合作是密切，为了远离他的阴影，我申请调了部门。他也离开了局里的宿舍到了他未婚妻的家中，我们见面的机会减少了。我开始慢慢的习惯没有他的日子里，我开始习惯一个人的坚强。我也努力的让自己活着更好，我其实只是想让他看出我的改变，想让他知道我不是没有他不行。我们的爱情从04年的冬天开始，结束在了05年的早春时分，短短的几个月时间，就让我尝试了这用伤心谱成的爱情故事。到05年的五月，我们队里又来了一批新警，跟他当初一样的年轻气盛，跟他当初一样的热爱着警察的职业，而这时候的我，只是一个一直在治疗伤口的人，我那疲惫不堪的心已经没有能力再去爱人。我这时已经20岁了，而新来的刑警也都才23岁，比他年轻好多好多。因为工作需要，我又调回以前的部门，我无力爱人，而爱我的人，就要承受爱情带来的苦，命运捉弄人，历史重演，只是角色调换了。爱我的人始终不知道，我心里有个他，我还没走出他的阴影。我也庆幸我拥有积极的态度面对人生，因为我始终相信上帝做任何事情都有他的道理，他为你关掉一道门的时候，又会为我打开另外一扇门。在这场感情中，我虽然伤痕累累，但我是心甘情愿的，我无愧于青春，毕竟我也爱过，而且我学会了坚强，我只是在一次次的摔倒中，慢慢的接近成熟。而他只是我生命中那消逝极速的烟花，上升的时候，那么的绚烂，消失的时候那么的绝美，而且是一点痕迹都不留下。
　　我的好友最终跟我最好的兄弟在一起了，一直关心我的哥哥有他相爱了4年的女友，他最后也寻寻觅觅找到了各方面条件都符合他预想的爱人。一切的结局都是完美的，只是上帝遗忘了还有个伤心的我。因为我一定要离开这个城市，就注定了我在这个城市的爱情都是悲哀的。就象他说的，我一定要走，他不想看着我走，留下一个他独自伤心，谁都不想。我们的爱情没有痕迹，只有那一串串我打印出的电话号码，在告诉我曾经那无数个耳鬓丝摩的夜。到后来那电话单也不见了，只剩下一些用眼泪写出的日记，在提醒我曾经在爱与恨边缘的徘徊。
　　05年的10月份，当我坐上飞往美国的飞机时，我终于离开了这个滋养我的土地，离开了那些爱我的和我爱的人，飞机的升空，是我对这个城市最好的告别。
　　在异国他乡的日子，忙碌而又繁琐，让我没有机会再去想他。某年某月的某一天，我突然听到了周华健的《风雨无阻》，我又想起了在去年的某个寒冷的夜晚，他为我唱起了这首歌，让我觉得这首歌的歌词就是他为我而写的。今天是中国的旧历年，相隔大半年后，我给他打了个电话，告诉他我一切还好，他告诉我，他们是如何的相爱，他说罗敷自有夫，扶桑自有妻，当爱已成往事……
　　（当爱已成往事，是劣生贴在桌子上的一张字条，是他用来怀念他对我的爱情。而我想他永远都不知道，我盗用了这句话，用来怀念另外一个人，我的爱情。